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Blagues

 BLAGUES

Belgique forever
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche lui disent:
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de
Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de
Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Avant-centre
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
- « Aujourd'hui, tu vas jouer avant. »
- « Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! »

Tirons à la belge
Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de Belgique de football tirent tout le temps à côté du but ?
Parce que les buts à l'extérieur comptent double!

Profession si honteuse ?
Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot à l'Olympique de Marseille...

Three, drei, tres, tre, três ?
Un instituteur demande à un de ses élèves:
- Combien font 3 et 3 ?
Ce dernier lui répond:
- Match nul monsieur !

Quels marseillais !
Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?
Il éteint sa Playstation!

Vive le football
On demande à un footballeur :
Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique .

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens
 Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Quelle est la différence entre la liposuccion et l'équipe de France de football ? La liposuccion elle au moins élimine la graisse (Grèce)

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ? Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

Un Footballeur va chez un coiffeur, que se fait t-il ?
Une coupe !!!

Quel est le comble pour un footballeur ?
C'est de ne pas avoir de BUT dans sa vie.

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.

On va rebaptiser le parc de Princes "stade Victor Hugo" parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.

Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au PSG. Normal, à force de descendre !

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